Es para reflexionar

    Es para reflexionar

Buenas noches queridos bloggeros y twitteros. Siento teneros tan abandonados, últimamente he estado escribiendo más que de costumbre, pero en formato de relato, os subiré cuando pueda alguna entrada relacionada con eso. Hoy vengo sin boli ni papel a contaros un poco como me siento, por aquello de que escribir para mí siempre fue terapia. Espero que lo disfrutéis.

Hoy viendo una telenovela, he reflexionado bastante, sobre todo porque he encontrado un símil en ella de una situación que estoy viviendo y que me ha parecido una señal. A veces pasa que las series, los libros y las canciones llegan cuando tienen que llegar, para mostrarnos cosas, señales, como decía en mi caso. 

En la telenovela se muestra a una chica que creía estar con el amor de su vida, y resulta que algo en su vida cambia, y él se vuelve importante de la noche a la mañana, entonces ella deja de serlo para él porque se cree con el poder de estar con cualquiera. Más concretamente, con la mujer más espectacular que se le ponga por delante, ¿por qué? Porque puede. Entonces su novia de toda la vida le resulta anodina, le parece que no está a la altura de su nueva vida de prestigio. Y la quiere cambiar por la mujer de sus sueños, una mujer espectacular, modelo, guapísima, alta... Y como no se decide, y sabe que le va a hacer muchísimo daño a su novia de siempre, decide ponerle los cuernos. Entonces ella empieza a pensar que no es suficiente. Que le ponen los cuernos porque hay algo mal en ella. Hasta que llega un chico que la hace sentir especial, que intenta cortejarla, y ella sin darse cuenta y sin quererlo, se deja hacer. Hasta que un día se da cuenta de que este chico le gusta. Pero tiene tanto miedo de que le vuelvan a romper el corazón, que corta con él antes de que pueda hacerlo. Así que, un día se arrepiente, y va a buscarlo, pero lo ve en una situación comprometida con una mujer mayor. Ella piensa lo peor, que él está jugando con ella como hizo su ex, y que seguro que le va a poner los cuernos. Sin embargo, la situación es un malentendido, ellos simplemente estaban hablando de algo, la mujer quería propasarse con él, pero él no quería nada con ella. Como a esta chica ya le han puesto los cuernos, lo que más fácil le resulta creer es que efectivamente esta persona la está engañando. ¿Cómo le afecta esto? Pues obviamente, psicológicamente. Ella empieza a pensar que no es válida, que habrá algo en ella que hará que los tipos quieran reírse de ella, que no es suficiente, que nadie nunca la va a querer lo bastante como para respetarla y serle fiel...

Y aquí es cuando pienso en... ¿Qué necesidad hay de hacer esto? Quiero decir, nosotros nos regimos por unas normas sexo-afectivas, es decir, por una ética relacional, por unos acuerdos relacionales que todos, como sociedad aceptamos como válidos. No hay necesidad de hacer daño, de poner los cuernos, basta con establecer bien estas reglas. Me explico:

Si tú te comprometes a tener una RELACIÓN DE PAREJA ROMÁNTICA: Entonces aceptas implícitamente seguir unas normas, ¿no? Como tener exclusividad sexual, lo que implica que asumes el compromiso de tener relaciones sexuales únicamente con quien has decidido que sea tu pareja. Al igual que tener exclusividad afectiva, lo que implica que te comprometes a solo albergar sentimientos por esa persona. Esto conlleva una transparencia emocional en la que tienes que ser sincero respecto a tus sentimientos por tu pareja, ya que tenéis un proyecto compartido y un compromiso emocional.

Para que nos entendamos: Esto implica que sientes algo tan fuerte por una persona, que has decidido no estar con nadie más, ni de manera romántica ni sexual. Supuestamente porque esta persona cubre tus necesidades básicas en cuanto a este respecto, y porque sientes por esta persona lo suficiente como para no fijarte en otra. Esto no quiere decir que nadie nunca te vaya a atraer cuando tienes pareja. Todos tenemos ojos, y cada día puede atraernos una persona distinta, pero tener pareja implica ser fiel, y no sucumbir a las tentaciones por elección propia. ¿Hasta aquí todo bien? Sigamos.

Si, en cambio, te comprometes a tener una RELACIÓN ABIERTA CONSENSUADA: Entonces esto quiere decir que se permiten dentro de la pareja relaciones sexuales consensuadas con otros que no formen parte de la pareja, aunque ésta sea la principal prioridad. Aquí se establecerían unas reglas emocionales básicas, como si se permite sentir sentimientos románticos por otras personas y otros límites prácticos: Como si estas personas pueden ser conocidos o extraños, o si se puede hablar dentro de la pareja de estas otras personas.

Para que nos entendamos: Aquí las reglas las pone la pareja en común de mutuo acuerdo, y se habla sobre lo que se permite dentro de esta pareja abierta y lo que no. Normalmente los dos se ponen de acuerdo para permitirse tener relaciones sexuales con otros, sin que esto afecte a la pareja. Aquí las reglas varían según las personas que la conformen. Pero digamos que hay más libertad sexual que en una relación monógama y cerrada, como explicaba anteriormente.

Si, por el contrario, lo que quieres es una RELACIÓN POLIAMOROSA: Entonces aquí lo que hay es una honestidad radical, tanto sobre los límites, como sobre lo que hace cada uno. Se establecen unas reglas sobre la sexualidad, e incluso se intercambian parejas y se cuentan lo que hacen con los otros en la mayoría de los casos. Pero, teniendo en cuenta que en la jerarquía, la relación principal está en el primer puesto de importancia.

Para que nos entendamos: En estos casos suele pasar que la pareja principal se ama, pero deciden compartir su amor con el resto y no tienen tapujos en cuanto al sexo con otras personas, disfrutan de su amor compartiéndolo con los demás sin restricciones pero sí con reglas dentro de la pareja.

Sin embargo, la AMISTAD CON DERECHO A ROCE es otra cuestión: Se establecen límites claros como que no es una relación y que no hay que esperar nada a nivel emocional de la otra persona. Simplemente es un intercambio sexual con beneficios para la salud. No se permiten reclamos en la mayoría de los casos y cada cual puede hacer lo que quiera con su vida sin necesidad de dar explicaciones. Excepto en el caso de que se llegue a acordar tener exclusividad sexual sin que puedan intervenir los reclamos. Además existe un consentimiento explícito para que haya varios encuentros sexuales.

Para que nos entendamos: Esto se entiende perfectamente, ¿Verdad? Creo que todos sabemos lo que es una amistad con derecho a roce.

Y luego estaría su prima hermana, la RELACIÓN CASUAL O SIN COMPROMISO que viene a ser prácticamente lo mismo. Solo que las relaciones sexuales se pueden dar una única vez sin llegar a repetirse, se da por una atracción sexual o deseo momentáneo y hay cero compromiso, ni afectivo ni de amistad.

Entonces, el punto al que quiero llegar es el siguiente: Si uno tiene una relación de pareja romántica cerrada, y no está conforme con ella, ya sea porque ha dejado de querer a la persona, porque quiere estar soltero/a, o porque quiere conocer a otras personas o acostarse con ellas, es tan fácil como dejar la relación, ¿no? O en su defecto cambiar el tipo de relación. Ya sea a una abierta, una poliamorosa, una amistad con derecho, o una relación sin compromiso. Porque resulta que en todas ellas se permite tener sexo con otras personas salvo en el caso de que se establezca la exclusividad. Si una parte de la pareja intentara cambiar las normas relacionales, y la otra persona no estuviera de acuerdo, basta con cortar la relación, es decir, dejarla. Y entonces la persona sería libre de hacer y deshacer prácticamente como quisiera, como por ejemplo teniendo relaciones sin compromiso con quienes le apetezca.

Con lo cual, ¿por qué poner los cuernos? ¿Por qué hacer daño a una persona? ¿Por qué mentir? Porque claro, aquí se habla del dolor que sufre la persona que tiene pareja y a la que le han puesto los cuernos, por supuesto. Pero también hay que hablar del daño que sufre el daño colateral, nunca mejor dicho. La que suele ser la otra, o el que suele ser el otro. La mentira, el engaño, como se ilusiona a una persona inocente que simplemente está conociendo a otra y que no sabe que la otra persona ya está comprometida... Como se le engaña a esta persona diciéndole textualmente que no hay otra persona, que está libre, que quiere conocerla/o, ver qué pasa... ¿Por qué? ¿Qué necesidad hay de hacer este daño? Si no quieres a tu pareja o has decidido que ya no quieres estar con ella, déjala ir. Establece otros límites, otras normas, rompe con lo que no quieres en tu vida. Pero deja a los demás en paz, que no tienen culpa de que tengas una relación de mierda con otra persona, joder. Siempre y cuando hablemos de que la persona implicada no sepa que el otro o la otra tiene una relación, por supuesto.

Claro que también hay otros casos particulares que tienen la misma culpa. SÍ, SI LA TIENEN, SEÑORES. Un cómplice de homicidio no es un homicida, pero sigue siendo un cómplice, ¿y adivinen qué? También va a la cárcel. Claro que si. A mí no me vale eso de: "Ah bueno, es que el/la que tiene el compromiso es él/ella, no yo, yo puedo hacer lo que quiera." No, eso es ser cómplice, porque tú sabes que esa persona tiene pareja y por egoísmo, te da igual y te lo/la comes igual. Y eso no está bien.

Pero basta ya de jueguecitos, de hacer daño a la gente. Si uno no quiere estar en una relación ES SIMPLE: No está. Sé que la vida de cada uno tiene muchos matices, y también sé que hay casos de relaciones románticas complicados en los que no es fácil salir por múltiples razones. Sin embargo, sigue sin ser motivo para jugar con los sentimientos de dos personas, en el caso de que se haya incurrido en el delito una vez, por supuesto, sino serían más. Tenemos unas normas que, si queremos, nos permiten hacer exactamente lo que nos dé la gana. Y si no, si la persona no está dispuesta o no quiere, pues al no querer lo mismo, solo queda separarse. Como cuando uno conoce a una persona y no quiere tener hijos y tú sí, y es lo suficientemente importante para no seguir conociendo a la persona. Donde empieza mi libertad acaba la tuya, y viceversa. Seamos responsables. Tengamos responsabilidad afectiva, emocional. Queramos bonito. Aprendamos a decir qué es lo que queremos y qué es lo que no, y sobre todo cuando una persona ya no es suficiente para tener una relación de pareja romántica cerrada. Dejemos de hacer daño, por favor. Seamos inteligentes. 

Porque esto... Esto es para reflexionar.