Escribir se me hace pesado

Escribir se me hace pesado

Buenas queridos blogeros y twitteros, hoy pongo en marcha dos entradas más, no os espereis que sean preciosas, porque sólo son entradas de desahogo de tantas cosas que me han pasado últimamente. Así que en vez de deciros que espero que os guste, os digo que espero que disfrutéis leyéndome quien me lea;D

Tantas cosas han pasado, tantas cosas que he pensado y he vivido, tantos enfados que me hubiera gustado dejar en el olvido y dejar sin resolver. Pero bueno, imagino que la vida sigue su curso, con la finalidad de aprender de los golpes que entorpecen mi camino.

Me canso, me canso de saltar obstáculos, de la frase “caer sólo hará que me levante con más fuerza que antes”, mentira, caer tantas veces sólo hace que saltes contra alguien a la mínima, sólo te hace odiar cada día más este mundo y sobre todo al “lobo” que es el hombre.

Una caída más es sólo otra decepción más, otras ilusiones rotas en mil pedazos, la astilla 3000 en el corazón. Los finales existen, y quizá verlos desde fuera sea bonito. Pero cada final establecido lleva detrás un cambio indeseado. A nadie le gusta cambiar algo que hacía de su rutina algo mejor, y por eso no admiten el cambio. Pero tenemos que comprender que si algo un día empezó también le tendrá que llegará su final, no importa lo bueno o malo que sea, porque acabará. No somos conscientes de ello porque el tiempo pasa lento, vivimos en un “Carpe Diem” constante, y después algo malo nos vuelve a explotar en la cara, y así sigue como una sucesión que no acaba, todo va de mal en peor. Es una cadena de fichas de dominó con frágil estabilidad, cae una y después todas las fichas que ya tambaleaban inestables caen con ella. Es un bucle sin fin de decepciones y sufrimiento ¿Hasta cuándo?, hasta que te acostumbres a que las cosas vayan mal, hasta que llegues al punto intermedio, ni saltos de alegría ni ríos de lágrimas, cuando aprendas a pasar de ello. Cuando hayas aprendido a convivir con esos problemas que cada vez aumentan más, cuando ya formen parte de ti.

No es que no valoremos algo hasta que lo perdemos, yo disfruto de todos los momentos increíbles que paso con la gente que quiero y los valoro de verdad. Pero son esas ganas de estar con esa persona que se va las que te hacen pensar que quizá no hayas disfrutado lo suficiente con esa persona. Que una persona se vaya de mi vida, lo puedo evitar siempre que esté en mi mano. Pero  tengo que aceptar de una vez que se ha ido y que volverá casi seguro, pero también tengo que aceptar la posibilidad de que quizá no ocurra.

Ella, la niña de mis ojos, mi hermana, y todas las canciones que le canté cuando dormía. Eh, pequeña, no llores, que voy a estar bien aunque te echaré de menos cada día que no estés aquí.

Escribir se me hace pesado, del peso de mis lágrimas que están hartas de salir, y el deseo de sobrevivir está implícito aquí.

Una respuesta

Una respuesta

Buenas tardes, queridos bloggeros y twitteros. Aquí os dejo una breve entrada que me puse a escribir en el parque inspirándome con el paisaje. No espero que os guste, o  no, porque simplemente he escrito lo que sentía con el corazón, para desahogarme. Ahí va:

Algodones se ciernen sobre mi cabeza queriendo avisarme mediante el color, captado por mis ojos, que hoy es otro día gris más en mi vida. Dicen, que fue la curiosidad la que mató al gato, y es por eso por lo que le temo a la respuesta. No puedo saber con certeza cuál de mis futuros es menos desolador. En este mundo hay infinitas posibilidades, infinitos factores desencadenantes que dan lugar a un futuro próximo u otro. Quién sabe si me convendría arriesgarme para tener por fin una respuesta, una simple y monótona respuesta a todas las preguntas que me he estado haciendo todo este tiempo.

Una respuesta para saber si las noches que pasé en vela fueron en vano. Una respuesta para saber si tengo que olvidarte, o puedo regalarte ya todo mi amor. Una respuesta para poder mirarte sin excusas, para decirte que te quiero con la mirada sin las atentas miradas de recelosos que envidian. Una respuesta, y una pregunta para por fin quitarnos las máscaras en este ridículo baile de mentiras y secretos. Una respuesta para todo lo que he callado y sufrido. Una respuesta para saber si en este amor sólo participábamos yo y mis ilusiones o tú y yo. Una respuesta para mirarte siempre o para seguir haciéndolo a escondidas. Una respuesta para no vivir esperando sin que llegue nada o una respuesta para entregarte mi tiempo.

Simplemente necesito formular una pregunta, pero no tengo el valor suficiente para decirte que te quiero. He tenido miles de oportunidades y ahora no es el momento preciso para formularla y que se me caiga el mundo encima. Porque esa pregunta, como esa respuesta, pueden hacer que pierda una de las mejores personas que me he encontrado saltando baches en la vida.

Sentimiento eterno y tiempo escaso

Sentimiento eterno y tiempo escaso

Buenas noches, queridos bloggeros y twitteros. Aquí estoy de nuevo, contando mis penas, hasta que algo bueno aparezca derrepente y me sorprenda. Aquí van algunas cosas que pienso sobre un chico, evidentemente. Y va dirigido a él, independientemente de que me lea o no.

Siempre creo estar segura de que sientes algo por mí, algo verdadero, pero luego vas y te escondes. Es difícil decirle a alguien que tu vida dio un giro de 180º el día que lo conociste, y lo entiendo a mí me pasa lo mismo contigo, ¿pero sabes? he aprendido a disfrutar de cada momento a tu lado, a reírme contigo y pasármelo bien siempre. Sé que no te gusta tener que decir lo que sientes con palabras, y yo sin embargo, necesito esas palabras para poder seguir, para saber qué es esto, para saber si realmente hay algo entre nosotros o sólo son deseos que flotan en el aire. Te hubiera dado todos los besos que me pediste, pero no quiero darte un beso y que te largues a buscar otra cosa, no soy otra más, no soy otra de tus amigas a las que les das besos. Yo quiero una persona que sepa, cuando está conmigo, que me quiere a mí y sólo a mí. No es que sea posesiva, ni de esas chicas obsesionadas y celosas, pero yo quiero tener la seguridad de estar con alguien, y no estar dependiendo de que te decidas si quieres estar conmigo o no, como puede ser estando a rollos, cosa que a mí no me gusta.

Somos muy diferentes en muchos sentidos, pero a la vez somos muy parecidos en muchos otros. Cabezones, orgullosos (a veces) y felices pese a todo. Por una parte me encanta que sientas, sin pensar en ninguna consecuencia, que vivas el momento siempre, pero por otra parte me encantaría que un día vinieras y me dijeras que me quieres. Yo no necesito mucho para que alguien me guste, porque siempre encuentro ese alguien, entre todos los demás, que es especial, que me hace sentir bien, que me hace reír, que está loco de remate, que es mi tipo de chico. Hasta ahora he estado confundida con otros que son geniales, pero que en el fondo sé, que es una estratagema para olvidarme de ti y todo lo que siento, simplemente porque me cansé de esperar. Pero aunque vaya de que me gusta alguien, y que me dice cosas bonitas (que todos me dicen cosas más bonitas que tú), aunque me intente engañar con que hay chicos mucho mejores que tú, que no me mereces,siempre vuelvo. Porque por mucho que me jodas, por mucho que pases de mí cuando tienes tu día borde y de mala uva, por mucho que vuelvas hacia mí cuando todo te va bien, a decirme cosas bonitas, a prestarme atención, me canso. Cuando tengo un mal día yo no lo pago contigo, porque tú eres para mí, porque cuando estoy contigo es de las pocas cosas que me hacen sonreír, o que debería hacerme sonreír.

Estoy cansada de jugar a escondernos, de jugar a ser niños y a no enfrentarnos a nuestros miedos. La semana pasada, me pareció entender que te gustaba, pero ya llega un punto en el que no sé qué creer, aunque para mí estaba bastante claro, quizá mis deseos por estar contigo hablen por mí. Pero me confundes, a veces me queda claro que me quieres, que quieres estar conmigo, que cuando estás feliz vienes corriendo para compartir tu felicidad conmigo, me dices que te gustan otras chicas, pero me lo demuestras a mí, o eso creo yo. Ya no sé que pensar, sólo sé que no quiero pensar, que estoy harta de rayarme la cabeza, y de las falsas ilusiones y de todo. Sólo quiero que sepas, que no estaré aquí siempre, el tiempo se agota, mi sentimiento es eterno, y mi tiempo escaso.

En un mar de calma

En un mar de calma

Buenos medio-días twitteros y bloggeros, hoy estoy aquí porque necesito esos días tranquilos en casa escribiendo lo que me salga del corazón, que hace tiempo que no lo hago. Así que allá voy.

La lluvia y la nieve a principios de Febrero en un lugar de Navarra al que llamaban “Pamplona”, se calaba en los huesos del que paseaba por sus calles entre sus brisas heladoras. Sólo se veían cientos de peatones cruzando las calles en silencio; debido a que no podían girar su cabeza debido a que sería inútil ver a la otra persona que estaba justo a su lado hablándole por la capucha. Debido a que sus gargantas estaban tan congeladas porque se habían dejado aquella bufanda encima de la mesa del recibidor y se habían olvidado de ponérsela. Debido a que quizá ninguno tengamos nada que decir en estas fechas.

Se acerca el temido San Valentín, esas cenas románticas, paseos a la luz de la luna en el único día de Febrero en el que resplandece el sol vestido de felicidad. Todo son sonrisas por la calle, porque las caras tristes están en su casa con una manta, un moño mal hecho y viendo una película solas acompañadas de un gran helado. Sé que todos lo veis así, al igual que yo. Lo único que quiero es olvidarle aunque me toque cambiar, haré lo necesario para olvidarle.

Es así, llega un momento en la vida en el que ya has pasado esa etapa medianamente feliz y ahora te toca la racha mala, sufriendo por amor como ya estabas acostumbrada. Toda esa esperanza que creías tener cuando estabas radiante, sonriendo, pensabas que jamás se acabaría. Pero sólo hay que darle tiempo al tiempo para que haga su trabajo. No hay suficiente felicidad en el mundo para todos, así que alternan con la tristeza.

Yo ya no sé qué es estar sin él, así que mi cara triste está en su casa encerrada, soñando que viene a mí, a buscarme. A veces pienso que todo esto fue en vano, nunca fue nada realmente, sólo fueron imaginaciones mías. Yo me aferraba a todo tipo de esperanza, porque así es como aprendí a sobrevivir en este mundo cuando ya no me quedaba nada. Pero ahora veo que eso para lo único que sirve es para acabar ilusionada, con el corazón partido, como antes estuve.

Sé que no os gustan mis entradas tristes, pero os juro que si por mi fuera ahora mismo estaría bailando, saltando, como siempre he hecho. Siempre me he reído de los problemas en su cara, pero llega un momento en el que reconoces lo que te pasa, que te das cuenta de que lo único que hacías riéndote de ellos era negarlo inconscientemente. Y por ello, ahora que me doy cuenta de que de todo esto ya no me sale reírme, me he dado cuenta de que por mucho que esquives el problema siempre estará ahí, esperando a alguien que pueda resolverlo.

Y no sé, ya sólo me queda esperar, ser paciente, vivir mi vida y hacerla mía, lejos de él y todo lo que he sentido en un mar de calma.

La historia espacial

La historia espacial

Buenos días bloggeros y twitteros. Hoy he decidido que voy a escribir algo sobre el espacio, esos parajes que nadie conoce del todo, y de los cuales podemos sacar miles de historias de las cuales probablemente ninguna sea la verdadera. Pero bueno, aquí os presento una historia que probablemente no sea cierta, pero a la que todos le hemos dado vueltas alguna vez.

Estaba viendo las noticias tan tranquila, una tarde de verano en la que se respiraba paz. Sin colegio, sin ataduras, solo paz y relax. Cuando de repente vi algo en la tele que me impactó, y empecé a prestar atención a lo que decía aquel monigote con traje y corbata que se daba aires de importancia cuando hablaba así. La verdad es que siempre me he preguntado si hablan así de normal, o sólo para la tele. Aún así, seguirán siendo, todos esos presentadores de telediarios como los de reality, marionetas movidas por el mundo de la televisión. 

Emitieron una noticia que anunciaba un agujero negro en el espacio, habían hecho expediciones, habían logrado llegar al espacio sin morir y además emitir lo que veían sus ojos, habían incorporado unas micro cámaras en sus ojos mediante una inyección, cosa que ya habían anunciado antes de llegar al espacio. Habían captado unas imágenes de un agujero negro en mitad del espacio y fuera de la Vía Láctea, nuestra galaxia. Decían que en los agujeros negros todo se repite, como una espiral que da vueltas sobre sí misma y reproduce algo que ya existe. Aquellos astronautas que fueron al espacio en la nave “Nurgon223″ sabían que iban a morir. Sabían que después de su trabajo allí no iban a poder volver, por lo que decidieron arriesgarse pese a las consecuencias que aquello pudiera suponer, pero dejando su marca en la historia.

Pasaron las imágenes de cuando se acercaron al agujero negro, y misteriosamente lograron entrar. Los científicos que repasaron las imágenes afirmaron que la nave había entrado dentro del agujero negro, y que detrás de este se encontraba un planeta nuevo, desconocían su nombre y que hubiera estado allí tiempo atrás. Era misteriosa su aparición y dedujeron que no lo habían visto debido a que el agujero negro estaba justo delante de él, por lo que impedía la visión. Lo que les ayudó a verlo fue girar las imágenes, de forma que en el lateral de estos, se podía ver como el agujero negro tapaba todo el planeta. 

Las imágenes dejaron de reproducirse y mandar la información cuando la nave se adentró en el agujero negro, pero al girar las imágenes se dieron cuenta de que la nave en sus últimas emisiones pudo atravesar el agujero negro y entrar en el planeta directamente. Parecía como si fuera un pasadizo para entrar, algo así como una atmósfera como de la Tierra, que protegía todo aquello que creían dañino para su planeta. Pero por suerte, la nave pudo entrar, después de aquello no supieron más de esa nave. Pero por suerte, pudieron mandar un e-mail a la NASA diciendo que estaban bien, que habían sobrevivido y que no les había causado ningún daño entrar en ese planeta. Que pronto recibirían informes de lo que ocurría allí dentro, y que dudaban que pudieran volver algún día.

Al día siguiente de este misterioso encuentro entre vidas ajenas que nunca habíamos logrado descubrir, como dijeron mandaron un vídeo. En él se mostraba un mundo contrario, pero muy parecido al nuestro. Y en cuanto me puse a ver aquel vídeo que pasaron por la televisión, me di cuenta de algo, me vi a mí misma con el pelo azul, morena de piel, alta, o más alta que yo, con los ojos azules y vestida de pija. En el momento en que lo vi pensé que me lo estaba imaginando, ¿cómo iba a ser yo, pero contraria a mí?, no tenía sentido. Sin embargo la forma de los ojos de aquella chica, la cara, éramos iguales, pero totalmente contrarias. Es como si hubiera un mundo paralelo, como si nosotros, los habitantes de la Tierra, estuviéramos en positivo, y ellos fueran iguales pero en negativo. Como si hubiera un clon para cada ser humano en la Tierra que estuviera allí. 

Aquel mundo era igual al nuestro solo que era distinto. Había móviles, ordenadores, claro que una tecnología mucho más avanzada que la nuestra. Todavía no les había dado tiempo a explorarlo todo, pero aunque ellos no se hubieran topado con su clon en negativo, yo sabía lo que era aquel planeta, y no me gustaba lo más mínimo.

Le pedí a la luna

Le pedí a la luna

Un día y hace tiempo vi la luna alzarse sobre mi cabeza allí entre el cielo estrellado y la oscuridad de la noche. Le pedí sólo una cosa y cada vez que la veía salir, sonreírme y congraciarme con su luz, cerraba los ojos y lo deseaba con todas mis fuerzas. Establecía una conversación en mi cabeza con aquel satélite que creía que me oía.

Creía en la superstición, y sigo creyendo. A veces, es necesario agarrarse a un clavo ardiendo. A esa poca esperanza, a esa poca ayuda que necesitamos de donde sea. La mayoría de veces aferrarse a un clavo ardiendo es mentirse, creer en algo que no es cierto.

Pero, ¿qué sentido tiene esta vida sin soñar? He leído a mil chicas decir “dejé de buscar príncipes entre los sapos porque me di cuenta de que realmente nunca existieron”. Quedan pocos príncipes en el mundo, y esto es así porque queda poco amor en él, porque el romanticismo se extingue por momentos. Al igual que se consume una cerilla, cuando llega a prenderse la madera no hay vuelta atrás, ya ha empezado. Yo veo a los príncipes como personas que te hacen sentir única en el mundo, que te aman por encima de todo. La perfección en sí no existe, pero una persona para otra determinada puede ser perfecta.

A mí una vez me dijeron “mantén la perspectiva positiva, que la vida es un acertijo”, todo depende de cómo lo veas y con lo que quieras soñar. Busca tus deseos en el fondo del mar, que es como la vida, inmenso y lleno de sorpresas. Busca ese deseo y hazlo realidad. Cierra los ojos, piénsalo y ocúpate de que se cumpla. Al igual que ahora has pensado en algo en concreto y tan cristalino como el agua, seguro/a de ti mismo/a ten esa seguridad para confesarte, declararte. Deja al miedo solo que tantas otras veces te alejó de hacer realidad tu deseo, agárralo fuerte con las manos, y no lo sueltes nunca. No olvides que todo es relativo, hoy es “no”, mañana le demuestras que eres increíble y tal vez dé un giro de 180º y sea un “sí”.

No olvides que no hay nada imposible, y que la luna no tiene; ni pies, ni boca, ni nada de humana. El/la único/a que puede lograrlo eres tú. Recuerda que “la esperanza es lo último que se pierde” y “los sueños sueños son”. Sed felices;D

Lo que quiero y no tengo

Lo que quiero y no tengo

Lo único que puedo querer en esta vida lo tiene una única persona de entre los millones que habitan este mundo. Una entre todas ellas, es la única persona que podría “arreglarme” ser mejor en todos los aspectos y salvarme de ese abismo que tanto tiempo he estado pendiente de evitar.

Ni me interesa, ni me gusta estar triste, lo que más necesito es vivir mi vida sin preocuparme por nada, pero sintiéndome viva. Ahora estoy aquí esperando a que me digas que podemos ser mejores estando juntos, siendo dos. Estando juntos desde el momento en el que escribo mi deseo implícito en un borrador y un espacio cibernético, hasta la eternidad.

Te podrán querer muchas mujeres, todas las del mundo incluso, pero nadie te tratará como lo hago yo, y lo que es más NADIE va a saber quererte como yo lo he estado haciendo todo este tiempo. Mis labios están sellados, y a no ser que tú decidas estar conmigo y me lo hagas saber seguirán las líneas, las miles de palabras y los miles de sentimientos que me haces sentir en un micro segundo. ¿Que te quiero? Sí, ¿que quiero pasar los mejores momentos de mi vida contigo? También, eso ni lo dudes.

Te podré decir mil cosas de mil formas diferentes, pero jamás descubrirás mi secreto, te quiero desde mi casa donde estoy escribiendo esto ahora mismo, hasta el infinito.Sé que es muy típico eso de decir “te quiero hasta el infinito”, pero ¿sabes? el que la inventó fue una persona que sintió algo inmenso por alguien, y por eso la uso, porque es lo que verdaderamente siento ahora mismo.

La cosa es que descubras quién te llena realmente, quién te hace sentir vivo, o mejor dicho quién podría hacerlo. No digo que sea la mejor chica que existe sobre la faz de la Tierra, pero lo que sí soy es la persona que más te quiere del planeta Tierra.