Contradicciones.
El post de hoy va sobre los pensamientos contradictorios que hay en mi cabeza. Ya que como algunos sabréis me estoy leyendo un libro; “Me cuesta tanto olvidarte – Mariela Michelena”. Y la función que tiene este libro es llevar tu cabeza por un camino largo hasta llegar a olvidar a la persona que amas. Sin embargo, cuando intento seguir ese camino mi cabeza quiere ir por otro camino, incluso un poco más corto, porque se niega a olvidar.
Cuando a mí me dicen que hable de la persona que he amado durante estos tres largos años, sólo se me ocurren cosas buenas que decir sobre él. No como dice el libro, que tengo que pensar en todo el mal que me ha hecho y todo el sufrimiento por el que he tenido que pasar después. Y el libro dice que no hay que idealizar a la persona que se ama, ya que será mucho más largo el olvido.
Mi problema es, que al pensar así siento que soy hipócrita, que no puedo estar diciéndome a mí misma cosas que realmente no pienso. No puedo estar todo el tiempo mintiéndome. Por otra parte, este libro me ha enseñado a no martirizarme por algo que no he hecho. Y soy consciente de que el problema de que yo esté así es sólo culpa suya. Pero no creo que haya hecho nada malo queriendo hacer su vida como le plazca. Y sé que ha hecho las cosas como las ha hecho para evitarse el sufrimiento de estar mal, y cargar con la culpa. Por eso lo dejó estar, para no sufrir.
Pero luego pienso en todo lo que pasó, y sé con toda certeza, que si ahora viniera pidiéndome disculpas, y diciéndome que se arrepiente de lo que ha hecho. Sin dudarlo le perdonaría. Aunque sé que es algo estúpido e inútil por mi parte, porque no se lo merece. Pero estoy enamorada de “ese cabrón insensible” y aunque me dé pena, sé que ningún libro parecido podrá hacer que eso cambie.
Sé que nadie ni nada, podrá cambiar tres años de amor, por tres meses de olvido. Siento que tendré que poner una salita de espera en mi vida durante mucho tiempo. Por eso el libro me obliga a pensar que es un cabrón insensible, pero por mucho que lo diga yo sé que es mi chico ideal. Y que como él no hay dos. Tampoco es que piense que el libro es una pócima de olvido, sé que su efecto es sólo y únicamente cambiar de mentalidad hasta llegar a olvidar.
A lo largo del tiempo hemos tenido muchas peleas y discusiones, pero jamás he pensado que es una mala persona, y nunca lo haré. Acepté como era en su momento, y también lo acepto ahora. Además nunca me he arrepentido de aceptarle, y ahora asumo las consecuencias, aunque no justifico lo que ha hecho. Simplemente pienso que tiene derecho a ser feliz, con y como quiera. Es una persona, y es egoísta porque al hacer lo que hizo sólo pensó en él y en nadie más. No lo compadezco diciendo la pena que me da, y lo pobre que es, sólo pienso que todos cometemos errores y jamás le creeré una mala persona por querer hacer su vida a costa de quien sea. Hay que quererse y sobre todo querer ser feliz.
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